settimana bianca 9-16.02.08: tutto ciò che avevo immaginato in materia di edoardi e uomini degli aquiloni si é verificato.piccola piacevole sorpresa con qualcun'altro.                                                                                                     stage di astrofisica 18-21.02.08: sinceramente pensavo peggio, invece bene.                                                             

se solo ora la piccola piacevole sorpresa della settimana bianca la smettesse di fare il coglione sarebbe meglio..

e soprattutto se io potessi evitare di rendere questo blog privato. ma infatti si. lo leggesse pure..tanto pure quell'altro..

in tutto ciò io contiunuo a mangiare.

boh. fatto sta che ora stanno insieme. e anche bene. e lei mi chiede: "ma stiamo bene insieme?" e io:" siete troppo carini, dolcissimi..si vede proprio che state bene.." e lei:"beh si, che poi non lo so, mi sento anche un po' stupida a stare qui a sorridere e a dire che sto bene, però sai..e blablablabla..che poi poco tempo fa..e blablabla" e io: "sì, capisco che tu possa avere dei dubbi, ma guarda che siete perfetti, si vede proprio..tu hai gli occhi a cuoricino..e blablabla" ma d'altra parte che dovevo fare?? le avrei mai potuto dire che lui piace a me e che quindi la odio? no. avrei mai potuto strangolarla al terzo bacio alquanto passionale che si scambiavano a pochi centimetri di distanza da me? no. e forse va anche  bene così. perchè tanto avrei solo continuato a persistere in una lotta senza speranze..mai avrei potuto vincere contro di lei.

ma comunque sto bene. perchè sorrido e quindi sembra che io sia felice e la gente mi risorride e quindi almeno non ho pressione nè compassione addosso. però uno di questi giorni esploderò.è possibile.

in tutto ciò ho una media di 2.5 attivitàextrascolastiche /al giorno, cosa che mi impedisce di dedicare anche quegli unici 5 consueti minuti allo studio e questo fatto mi urta alquanto.

poi la bernardini si è fissata con "coloro" e "costoro" e "costui/ei" e non si può più usare "quelli/questi/questo/quello/questa" etc. e anche ciò mi snerva non poco.

e poi non ho capito perchè la scuola è aperta il 9..nel senso, mica dovrò portare la giustificazione, no?? non é mica colpa mia se achille ha deciso che dobbiamo partire alle 7 di mattina..

'nacht.

bella festa bella casa varia gente. capodanno elegantino tacchi ma pantaloni, chapagne ma erba. tizia della casa carina, mai vista prima mi ha chiamato oggi per una cazzata che le avevo chiesto tanto per. fin troppe persone. alcuni volti assai noti, altri intravisti, altri sconosciuti e altri interessanti. bevuto tanto. mangiato troppo. fumato un po'. non da mara ma con mara,  non fine serata con vassirji ma fine fine festa buffo in venti col giochetto dei bigliettini dove si scrive il nome di lui.di lei.dove sono.etc. che si piegano e girano. e insiame a quelli girava anche una canna, che per essere le quattro era fatta bene. mara c'ha provato con un tale luca, fratello di qualcuno, io ho conosciuto un po' di gente, ma avrei di gran lunga preferito aver seguito l'Uomo degli Aquiloni a via alessandria o dovunque sia egli andato.

auguri al mondo, ma soprattutto a mia cugina e a valentina, che ora sono in montagna con gli amici, lontani dall'ipocrisia del focolare domestico almeno per qualche giorno alla faccia nostra. 

*boh, avevo iniziato con l'idea di scrivere  un post su mia madre e su quanto é stronza quando deve farmi sentire in colpa e inferiore anche se ho ragione io, ma poi me lo sono dimenticato. vabbé pace. tanto é stronza uguale..

**posso bruciare il calendario?

***uh, che sbadata, dimenticavo di farti gli auguri "per un sereno e felice anno nuovo, tesoro". ma fottiti.

capodanno. tutti i meravigliosi progetti di inseguimenti &co. con bea a puttane. bea pisciata. carlotta pisciata. casa di mara io lei e un po' d'amici tante bottiglie e tanto cibo. e poi vassirji. amo mara..ha sempre la soluzione giusta al momento giusto.ci conosciamo da duemila anni e non abbiamo mai litigato..(L) amo vasetto..è rassicurante, ammaliante, affascinante, ma soprattutto, sa quel che fa, fanculo agli incapaci imbranati stronzi coglioni che non sanno neanche cos'é un clitoride. (ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente casuale)

buon anno. di merda, ma buon anno a tutti.

dunque. sono libera single e felice. gioco, finchè dura, con vasetto e intanto sbavo dietro all'uomo degli aquiloni..

e mia cugina è sempre più bella.

secondo me lei è una di quelle persone che affascina gli altri, fa credere loro che lei sarà sempre disponibile, e li trascina in casini enormi, convincendoli che quella sia la mossa giusta da compiere..esempio lampante ne è la sua migliore amica, che ora la ama follemente senza ovviamente essere ricambiata. è strano però, perchè effettivamente a primo impatto ha l'aria stronza, poi invece fa la dolce, ti fa credere di essere fragile, mentre dentro si rinforza..ma il fatto più terribile è che lei mira alle persone deboli, e non ha invece il coraggio di attuare i suoi trucchetti con chi è più grande (anche anagraficamente) di lei..(cfr. questo w.end). e dobbiamo anche restare in rapporti civili, perchè lei è la migliore amica di colui al posto del quale dovrebbe esserci l'aquilone..

delirio di irrazionale incontenibile inspiegabile incommensurabile desiderio di lui che non posso avere.

non farfalle ma aquiloni nello stomaco, non felicità ma euphoria alla sola sua presenza..  

[e poi mi si chiede cos'ho..]

mai così.è incredibile davvero.

chi è mai quest'uom che miro, vedo, giunge, tango, si erge e mi sovrasta e poi rifugge ma torna ed esiste e  mi induce in tentazion di tradimento e prima  e poi  e poi ancora?fec'ei forse intender i' qualcosa del m'invaghimento? perché mai non me ne accorsi prima? equo non è  ciò, e i'or sol ben vorrei per noi..

va male.tutto.e questo non mi piace.perchè non ci riesco.perché non son capace.non so studiare, scrivere, né parlare. ormai sol mi ritrovo a far la deficiente, che stronzate scrive in rima pur di non far niente.

 eppure son turbata, e di molto anche, per quest'uom dalle carni bianche. e quasi più ch'invaghimento mi par che sia, con ei ch'em guarda ed i' che fuggo via.d'altronde in diverso modo non puòssi fare, con i' che una storia avanti ho a portare..

vorrei dormire, ma temo ch'alquanto ne dovrei patire.perch'infatti ogni volta che m'adagio d'infinite memorie recìo contagio e più palpebre non poso se non quand'il grigio è esploso. allor sai ch'i faccio? aspetto che scoppi per poi dormir quei tre minuti che'n son troppi.

sicchè, poichè ormai idd'è quasi fuso e domani è un giorno di riposo, anderò a parar un finto zaino per villa borghese con dentr'ogni sorta d'utile arnese.

.scrivere(stronzate) in rima è più facile di quanto credessi..ne terrò conto, ma spero di non trovarmi mai più a farlo..è stato traumatizzante rileggere quello che ho scritto riguardo all'omega..

..odio paola bernardini con ogni singolo atomo del mio corpo, essere "vivente"infame, crudele, spietato, a causa del quale avrò 3in greco orale al trimestre, donna ignorante che non sa neanche la grammatica greca, perchè non la sa, perchè l'altro giorno ha sbagliato tutti  i perfetti e piuccheperfetti passivi che ci ha coniugato, di verbi diversi, li ha sbagliati tutti e non si è corretta e sono certa di quello che dico perchè io avevo il libro aperto davanti proprio al perfetto di grafo e leipo, e non sa neanche come si costruisce un cazzo di perfetto passivo, neanche quello, però in compenso io avrò 3. ma d'altra parte che vuoi, uno va nella e, dice te la vai a cercare..ma magari..io manco sapevo che fosse la e, me l'ha suggerita qualcun altro, che poi ha diligentemente tagliato la corda, ma questo è un altro discorso..

detto ciò, ho sfornato abbastanza stronzate per oggi, indi per cui gute nacht.

passano i giorni, ma le cose non mutano.o forse si..ma c'è un problema.indubbiamente esiste una presenza che mi sovrasta, esiste qualcuno che mi affascina molto, e che mi osserva anche.strano. perchè sarei quasi tentata di costruire una serata ad hoc, mettere un attimo da parte angelini e tentare l'impossibile..

*cugina chiara necessito tua presenza, ma aspetterò che tu abbia preparato l'esame.in bocca al lupo.

**caro(ta) voglio bene tanto.

***se a qualcuno avanzasse una lira vi prego fate la carità che ne avrei bisogno un attimo(giuro che tornano)

****aiuto fre via no

*****prego discrezione informando ognuno che già non lo sappia del fatto che, com'é ovvio che sia, angelini non ha l'indirizzo di questo blog.grazie.

benchè io stia gradualmente abbandonando questo caro blogghino, mi pare giusto aggiornarlo, soprattutto con delle notizie così importanti..

1.per chiunque sulla faccia della terra ancora non lo sapesse, Vassirji si è svegliato dal coma sabato 6.10.07 alle 7 a.m. ca..

2.lo stesso giorno, la sera, mi sono messa insieme ad un altro ragazzo, cosa che potrebbe apparire strana, e in effetti lo é..ma chissà che mi passava per la testa in quel momento..probabimente le arterie che portano il sangue al cervello, ammesso che funzionassero, trasportavano solo vino..non saprei..fatto sta che ora ci sto insieme e devo dire che ci starei anche benino se solo non avessi tante tante persone che mi ripetono "ma l'hai visto bene in faccia?"ma questo è seondario..quello che  mi preoccupa è, invece, che io comunque sto andando a trovare vassirji..non ci sto più insieme, ma passo del tempo con lui, sicuramente più di quello che trascorro con l'alttro, dato che è sempre tanto impegnato..

3.non ho una lira e me ne servono 1936,27(62,00) entro un po' per viatoscana30

4.voglio ritz

5.mangio tanto.troppo.davvero troppo.sto diventando una balena e non faccio neanche sport e non vado più nè a camminare nè a correre..

6.non ho aperto libro in niente dall'inizio dell'anno, e l'inferno dei compiti/interrogazioni/verifiche é già iniziato..

7.gute nacht.

3.

mi accingo ad uscire e andare a trovare vas..in effetti ne ho bisogno..andare lì, sedermi e soffrire come un cane..parlare a lui che 'dorme' e che invece mi ha sempre ascoltato con interesse, anche quando dicevo le cazzate più immonde.parlare ad un corpo, fermo, che ogni tanto però mi fa sobbalzare con qualche minuscolo movimento, che io prontamente colgo, e riferisco all'infermiera, ma che puntualmente mi rivela una delusione, perchè 'quello non vuol dire niente signorina, sono movimenti naturali che il corpo fa..stia tranquilla su su..' e intanto io mi ricordo, ripenso a mille cose che mi sembrano lontanissime e invece sono solo di qualche mese fa..episodi belli, brutti, litigi, paure..anche voglia di mollare tutto, che però poi non c'era mai veramente..e invece adesso?adesso mi sembrano anni che vado in quella merda di clinica, che matteo mi (non)aggiorna sulla situazone, che la gente(v.10min fa) mi apre conversazioni senza neanche salutare chiedendo se 'è uscito dal coma??sta bene?' e io rispondo che no, altrimenti l'avrebbero saputo..galline., mi sembra un secolo che non sento la sua voce, e ho paura.la sto dimenticando, e ho paura da morire.non voglio che passi così, non è giusto, e non lo voglio.e non ho nessuno, non un cane vicino, tutti troppo occupati a criticarmi. allora sai che c'è, andatevene tutti affanculo, ma non tornate, perchè nel frattempo se permettete io penso ai cazzi miei, che ce ne sono abbastanza.

forse ha ragione lavinia..io sto male e faccio finta di niente..lei dice che non è normale che io sia così allegra con il mio ragazzo in ospedale in coma, che non è normale che io ascolti i suoi problemi sessuali e le dia consigli mentre dovrei essere in una clinica su monte mario..e forse ha ragione davvero..perchè io non sono mai stata freddolosa e oggi al primo accenno di vento non ho esitato ad infilarmi una felpa che di solito porto sotto il cappotto, così come, ora, a casa, chiusa nella mia calda cameretta indosso una camicia da notte, un maglione e i calzettoni di spugna e sono letteralmente avvolta in una coperta di pile e sto andando a dormire senza cena e, cosa ancor più strana, senza dolci spuntini notturni..non lo so cos’è, non so perché non mi va di parlarne con nessuno, ma so che le uniche due persone che vorrei vicino sono lontanissime, e che giovedì sarà un inferno il ritorno a scuola..non ci posso neanche pensare, la mirigliano e la morgia con la loro vocetta maliziosa che mi chiedono se sto sempre col vecchio, e così anna, che vorrà sapere, e giulia, e gaia, e silvia, e le mille altre persone a cui l’avevo detto in preda alla gioia sei mesi fa..ma d’altra parte io non ce la faccio a chiamare ogni singola gallina e dirle di non chiedermi nulla di vassirji, o almeno non in tono malizioso, visto che è in coma..magari qualcuno spargesse la voce, magari per una volta i pettegolezzi servissero a qualcosa di più che rovinare la vita..se solo penso a quanto mi sono incazzata per la storia di caro che l’aveva raccontato a mezzo mondo..beh ora ci vorrebbe proprio che succedesse una cosa simile..e poi davvero, perché io sto qui adesso?perchè non sono in clinica a dormire su quella scomodissima poltrona che almeno però è vicino a lui?e soprattutto, perché matteo non mi sta chiamando?voglio sapere, cazzo, sapere qualcosa..è mai possibile che l’unica cosa che sappia dire chiunque è “stabile”?? gli fanno mille esami al giorno, ha più tubi e flebo che vene nel corpo e l’unica cosa che risulta è “stabile”!?

tra dodici giorni sarebbero i nostri sei mesi, certo non sempre insieme, viste le varie vicissitudini,  ma sempre sei mesi dalla prima volta che ci siamo messi insieme..

non ho fame in effetti, ho sete..vorrei bere, bere tanto, tanto come non bevo quasi mai..tanto di tutto e fumare tanto, e ribere, e rifumare, e spendere tutti i molti soldi che mi sono entrati di recente per comprarmi qualche ora di finta allegria e vuoto mentale..ma non mi è possibile, non ora, e questo mi fa stare ancora peggio, perché non ho modo di far stare bene vas, né di sfogarmi, né di non pensarci.

ora basta, mi sono rotta i coglioni anche del blog, e di splinder, e di messenger, e della gente che può leggere i cazzi di chiunque.vado a dormire.

non va bene.per niente.in un letto con mille tubi e fili addosso.e io sto peggio di lui.e ragno continua anche peggio.e io non posso andare a trovare vas, ma devo stare chiusa qui col ragno, e non ho un cane con cui parlare.

*scusa chiara se non ti ho più fatto sapere nulla, ma boh..lo vedi da sola come sto..

perchè scendono?sono stupide lacrimucce, fanno solo solletico e non risolvono nulla..perchè lui sta sempre lì, in quel presumo costosissimo posto in cui non si rende neanche conto di stare con quel povero cristo fuori dalla sua stanza giorno e notte senza riuscire a capire.e mi telefona, matteo, e mi da notizie indefinite, di una cosa che non ha capito bene neanche lui, ma io invece VOGLIO capire, non sarò un medico, ma ho bisogno di sapere.

ho bisogno di sapere perchè lui a trentott'anni mentre tornava a casa si è schiantato con la sua alfa romeo.e perchè se quando gli hanno staccato l'ossigeno stava bene la cosa gli ha solo provocato una crisi respiratoria e il coma.

io non posso stare a casa con mia madre che ha le crisi isteriche post vacanza e lavinia che mi telefona tutta eccitata del suo nuovo amore mentre continuo a ricevere ignoranti telefonate di un ignorante borgataro che non sa neanche cosa sia un gruppo sanguigno.e domani dopo desy e lavi ci vado a trovarlo.voglio vederlo, voglio almeno tentare di capire..

per il resto la vacanza da mia zia-cugine sarebbe andata bene, se non fosse stata bruscamente condizionata da quella merda di telefonata il secondo giorno..

chiara come sempre è riuscita a non esplodere sotto la mia pressione(in modo devo dire assolutamente misterioso);

ho parlato un po' con elena, il che mi fa credere che forse riuscirò a farle capire che bestia è mia madre, dato che ho anche l'appoggio di andrea..;

finalmente sono riuscita ad offrire qualcosa(molto poco purtroppo) alle mie cuginette..;

adoro sempre di più mia zia.

fabrizio con tutto il bene del mondo è diventato davvero una botte.

*grazie a chiara, elena e cicci.

e fu così che tornai dall'inghilterra..lasciandomi dietro un miliardo di lacrime, di promesse di treni e rivederci che non saranno mai mantenute, ma forse servono a frenare un po' di pianti, e anche un paio di pantaloni prestati che non torneranno più..e alla fine è sempre così che va..quindici giorni di essere fratelli e sorelle e mariti e mogli e figli, di condividere tutto, dalle canne ai vestiti ai mille cazzi che si sono lasciati a casa ma che tornano sempre in mente, e poi in un secondo parte un pullman, cominciano gli squilli lungo la strada dell'aereoporto fino all'imbarco, le lacrime scendono a fiumi, i baci, le braccia, gli sguardi si incrociano e tutti hanno la stessa espressione di voler morire, ma poi finisce tutto. dopo un mese non ci si pensa neanche più e se si invia un messaggio a settimana é anche troppo, dopo due tre mesi non brucia neanche più quando ci si pensa, e poi ricomincia la scuola, si torna alla vita normale, tutto scompare e restano solo le cose belle, i ricordi di quelle due lontanisime settimane di semi-follia che non torneranno mai più..ho vissuto troppe volte questa cosa per pensare ancora che quest'anno sarà diverso e ci rivedremo tutti e prenderemo il treno e ci incontreremo a metà strada..perchè poi sparisce tutto, tornano gli amici veri, finisce l'estate  e con lei tutte le assurde fantasie..perchè poi sono solo quindici giorni, intensissimi, ma solo quindici..non possono certo sostituire una vita..

peccato solo che non tutti i miei tre neuroni siano convinti di questa cosa e che quindi io continui a piangere-disperarmi-telefonare-sperare-pensare ininterrottamene da ieri alle 13.40 quando sono scesa dall'aereo..e che voglio rivedere tutti e passare il resto della mia vita con smurf, eg, carlo, desy, scamo, fede, france', giu', andrea, tutti gli altri, ritz e persino barbie-neiomi..e voglio trascorrere i prossimi ottantacinque anni a cantare "il vento.che sale, il sole, il cuore.."con tutti loro anche se con sempre meno soldi nel portafoglio e lucidità nella mente.

e mi va bene pure se ci viene anche chantelle a vivere con noi, e anche andreaccollo( a patto però che qualcuno gli regali un deodorante) e federicaccollo di latina e persino emile..basta che posso rivedere tutti quanti. sogni sogni..adesso ci sto male, ma sto ancora più male a sapere che tra due mesi non ci penserò già più..spero solo di sbagliarmi, che un giorno decidiamo davvero e andiamo tutti in toscana dai vari nord e sud e ci rivediamo..ma il mio pessimismo cosmico mi ha ormai divorato.

altro:

.trinity exam grade 7: pass with: topic: A; interaction task: A; conversation: A!!

..un giorno o l'altro sposerò ritz..la adoro, è la mia salvezza, riesce a tirarmi su sempre  comunque e poi è di un     ottimismo spaventoso..io amo quella donna, e le ho detto anche di ciò di cui sono al corrente caro e fre..d'altra perte ha 34 anni credo..il parere di una persona adulta ci voleva pure no?

...fatto un po' di acqisti a londra, ma nulla di esaltante..

....ma avvero carlo pensava di piacermi??

.....Voglio Tornare A Reading!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

......chiara tutto bene?

.......ho vinto io la scommessa, ho vinto io..desy e smurf stavano troppo bene insieme perchè non succedesse nulla..ma ora?

........qualcuno ha sentito la nicchiarelli e sa come sta??sono abbastanza preoccupata..

.........non.mi.nominate.le.patate.né.il.burro..ho mangiato solo patate e roba unta e bisunta(con intervalli di spaghettate barilla di mezzanotte) per due settimane.bleah.

..........il vento.che sale, il sole, il cuore..resterà l'inno di reading per sempre..ahahahahaahahaahahahaahahahahaahahhaahahahaah..

Salgo sul letto come i bambini, con le ginocchia, incrocio le gambe e guardo fuori: la finestra è aperta.arriva un soffio di vento.ho freddo.ho le gambe nude.infilo le ginocchia sotto la maglietta, poi mi sfilo le maniche e metto anche le braccia dentro la maglietta..ecco.ora mi sento un po’ più protetta.poi c’è anche una rimasuglia di profumo di stamattina che giace ancora sui miei polsi: quello si che mi fa sentire al sicuro..lo adoro il mio bulgari per i bimbi..

Domani(tra poche ore)devo andare in questura col ragno per chiedere se è pronto il passaporto..piuttosto mi suiciderei, ma voglio partire, quindi sono costretta a farlo..

Per il resto non so che scrivere.arianna ha ragione sul ragno quanto carolina ha ragione sul resto, ma tanto il problema è sempre lo stesso, in entrambi i casi, quindi temo che tutto continuerà a stanziare, almeno finchè una delle due situazioni non si farà veramente disastrosa..ah, a proposito, dovrò anche spiegarlo a franny..lì si che ci sarà da ridere..è stato complicato con caro, figuriamoci con lei..vabbè pace, spero solo che né ari né franny trovino il blog, o è la fine..

non è possibile.ditemi che è un incubo vi prego.londra saltata causa ragno che fa i brogli.non ci credo, è davvero troppo.ho passato tutto ieri mattina a girare tra circoscrizioni, comune, questure, delegazioni e quant'altro per fare la carta d'identità(il passaporto è scaduto e sarà pronto troppo tardi)..al che, dopo ore di file strazianti in mezzo a decine di persone in sale d'attesa, scopriamo che mio padre non ha cambiato residenza, e io  misteriosamente sono residente con lui, ma lui ha cambiato casa, e la nuova proprietaria di casa vecchia ha dichiarato di vivere da sola.per farla breve, io e lui siamo in stato di irreperibilità, cui consegue il non poter avere documenti con una residenza.a questo punto, nella mia più totale disperazione, mia madre ha abbandonato me e il ragno da soli, per andare a lavoro, sostenendo che stava solo perdendo tempo.perciò io, sempre in preda allo sconforto, sono corsa a casa, ho preso il biglietto d'aereo per londra, l'ho fotocopiato, e l'ho portato di corsa in questura, dall'altra parte di roma, in cui era già stata avviata la pratica per il rinnovo del passaporto. ho pregato quella gentile signora, spiegandole che io dovevo partire, allegando fotocopia del biglietto.lei non mi ha promesso nulla, ma in compenso ho ottenuto che forse lunedi sarà pronto, e io potrò saperlo solo allora, cioè poche ore prima della mia ipotetica partenza.ora.se io quest'anno non riesco a fare neanche una vacanza per conto mio, mi taglio le vene a fettuccine, perchè capirei se avessi preso debiti, come lavinia, che a quanto ho capito resta  roma tutto luglo causa scuola, ma io cazzo, sono riuscita a non prendere neanche matematica, ho studiato fino all'ultimo merdosissimo giorno di scuola mentre gli altri si tiravano le uova, mi sono fatta interrogare lo stesso ultimo merdosissimo giorno di scuola pur di non prendere il debito.ci sono riuscita.e allora però vaffanculo al ragno, a mia madre e a me, perchè se il risultato è questo avrei fatto meglio ad andarmene al mameli.ma detto ciò, continuerò il raccontino.torno a casa distrutta, immaginando già le mie "vacanze"..chiamo lavinia, le chiedo di uscire un attimo perchè ho voglia di distrarmi, andiamo al bar, poi la riaccompagno, ritorno al bar, che poi bar non è  ma non saprei che nome dargli, torno a casa, mi siedo un secondo sul divano e riesco a distrarmi e  non pensare che mi aspettano due mesi di tortura.torna mia madre.non mi aspettavo nulla di sconvolgente, perchè non ammetterebbe mai di aver detto una cosa senza pensare, ma credevo semplicemente che mi avrebbe salutato come sempre..e invece no.la prima e l'unica cosa che riesce a dire è che le abbiamo fatto perdere tempo, e che è colpa mia, e che lei ha perso una mattinata per una cosa che riguarda me.già lì io cominciavo un attimo ad alterarmi, perchè stava dando a me le colpe di mio padre, ma sono restata zitta, poi però ha cominciato a urlarmi al suo modo che lei non  mi aveva fatto mai mancare nulla, etc..ometto i dettagli, è seguta nostra litigata furibonda in cui non mi sono per una volta lasciata impietosire da quella bestia, ma ho continuato a dirle ciò che dovevo. una cosa positiva c'è.alla fine, io sono andata un attimo in bagno, mi sono guardata allo specchio e ho sorriso, e ho iniziato a ridere.perchè avevo ragione io, per una volta avevo ragione io..piccole notifiche sul resto della mia vita:

.odio profondamente gaia.mi dispiace, perchè non mi ha fatto nulla di che, ma non la sopporto più neanche a parlarci due minuti su msn.è troppo Gaia..d'altra parte è talmente stata presa ad esempio per raprresentare un'intera categoria specifica di galline che ormai è diventata il loro simbolo..

.valerio è la persona più dolce sulla faccia della terra, se non altro perchè quando vede che sto male tenta di tirarmi su, cosa che ultimamente accade abbastanza spesso..

.dovrò assolutamente fare a franny il "discorsone", come lo chiama lei, su quello che caro già sa ed è l'unica a sapere(non ti azzadare ad anticiparle nulla, nè a darle questo indirizzo-so che non lo faresti e mi fido, ma è meglio essere previdenti-).

.arianna è tornata dalla grecia e domani la scuoio perchè è da secoli, anche prima della grecia, che non si fa sentire.

.con vas non va granchè perchè avendo più o meno capito dice che dovrei dirlo a mia madre e che se non lo faccio non mi vuole più vedere..ci stiamo vedendo in questi giorni, ma lui insiste e io non riesco a spiegargli la faccenda di mia madre..

.io c'ho provato a parlare con giulia mercanti, ma è inutile che continui a chiederlo a me, perchè mi dice poco e niente..

.il problemone del discorsone staziona.

.il problemone del ragno staziona.

.dialogo con mia madre sotto zero, quindi è inutile fare ciò che dice carolina.

.macchina photo semi distrutta.

.domani mattina sveglia presto per andare a pregare quelli della questura per il passaporto(sempre dall'altra parte del mondo, sempre in tram)

.sono in procinto di compiere degli omicidi premeditati..

.aiuto.

tutto ciò però ha un retrogusto amaro da morire, e poi non si sa più che fare, le ragnatele mi avvolgono, Vas ha capito più o meno, io ho quasi esaurito le risorse monetarie e il mondo casca a pezzi.si sta sfasciando tutto, come un grattacielo fatto di paglia e travi..al primo soffio di vento cade tutto ma fa male, perchè in mezzo alla morbida paglia ci sono dei tronchi di legno tanto pesanti da procurarti fratture e gravi contusioni..ma io non ho tempo di riparare anche le fratture, quindi vado avanti e poi..crollo.

*grazie caro e cugina chiara che tenta di approfondire ma non ci riesce perchè io sono di coccio..

ebbene, mi avete convinto.l'altroieri ho comprato "scusa ma ti chiamo amore"..l'ho letto in due nottate(totali 11h).bello eh, per carità..che gli vuoi dire a moccia..però non era assolutamente quello che mi aspettavo, al massimo due o tre di quelle "meravigliose sensazioni" che sono descritte mi quadrano..il resto proprio no, e questo non va bene se fai finta di essere lo scrittore per ragazzi più letto in italia dopo la rowling..comunque in sostanza non me ne frega un emerito cazzo di tutto ciò.

invece, come già scritto, Vas si è accorto di qualcosa, nel senso che mi ha chiesto, ha fatto domande etc. e questo non va bene, perchè temo di non essere affatto pronta a parlarne con nessuno(fin'ora solo una persona lo sa), figuriamoci con lui..d'altra parte non sono mica ari, che sosteneva più o meno rilassate conversazioni su quello che aveva con lorenzo..e poi la situazione è totalmente diversa.detto ciò, c'è l'altre granda sciagura, il ragno..ho fatto un po' di ricerchine stanotte, perchè alle 5 ho finito moccia e mi sono diagata un po'..beh, non so se esista l'aracnologia, ma a  me potrebbero darmici la laurea ad honorem..

detto ciò, devo recarmi a 1.preparare la borsa per andare dal ragno stasera e ritornare sabato per fare la carta d'identità dato che il passaporto è scaduto e ci vuole un secolo a rinnovarlo. 2.cucinare il pranzo che consisterà in pasta fredda con pomodoro e formggio e perciò devo iniziare subito  perchè sennò mangio alle 4. 3.prepararmi per uscire. 4.fare un po' di telefonate. 5.boh.

ah a proposito, propongo una legge per cui ognunodebba adottare un gattino

Non sapevo che i ragni sapessero nuotare..evidentemente è così..poi ieri al mare io mi sono ustionata di brutto (salvo come preannunciato una protezione totale) e il disgustoso aracnide no, ovviamente..gli ho  spalmato la cremina sulla schiena e sul collo, perché lui da solo non ci riesce; poi ogni tre secondi che riuscivo ad addormentarmi, no, non andava bene, dovevamo chiacchierare..capirai..ragno e figlia sulla spiaggia che vuoi chiacchierare?!

Poi un povero cristo di marocchino non sapendo a cosa sarebbe andato incontro ha lanciato un aquilone, che si è avvicinato ai nostri lettini, sfiorando la mia schiena..io mi sono girata divertita sorridendo, il ragno no.per lui era un affronto personale, ci mancava poco che non lo menasse quel poveraccio.e poi la passeggiata..ma scherzi che vuoi fare una passeggiata da sola sulla spiaggia?chissà in che stabilimenti vai..al massimo venti minuti (dieci ad andare e dieci a tornare), e poi il pranzo.no, tu solo macedonia che sennò ingrassi, ma non lo vedi tutta la cellulite che hai?e tutta la mattinata a parlare della mia cellulite, e del costume che mi ero messa, che era “un po’ troppo ridottino” (neanche mi fossi messa un perizoma..). ah poi dimenticavo il bagnino..li prendo io i lettini dai, tanto comincio ad avviarmi..-se, guarda quel bagnino là..ti sembra una persona con cui puoi parlare senza che ti guardi il culo?glieli chiedo io i lettini..tu intanto vai a pagare il parcheggio alla signora del bar. E poi il ritorno.ricordami che devo comprare le sigarette, eh.ah adesso ci fermiamo al negozio, vai tu, io rimango in macchina, prendi quello che avevamo concordato.certo che però quel vestito..copriti no?!-ma siamo al mare, è un prendisole, che pretendi?-beh allora potevi portarti dei vestiti civili per il ritorno, che entriamo in dei negozi, non puoi mica presentarti così..-ma sono negozi di fregene, stanno tutti tornando dal mare..-eh ma tu sei troppo scoperta, la gente poi ti guarda..(preciso che avevo un vestitino bianco che arriva al ginocchio con sotto il costume e l’unica cosa che si  vedeva era il filo del costume dietro al collo..-.-). Non proseguirò il racconto.fatto sta che mi ritrovo tutt’ora con un mal di testa feroce, le scottature che bruciano ma non le sento neanche più e una tachipirina che avrebbe dovuto risollevarmi incastrata a metà gola perché ingoiata senz’acqua per non destare sospetti nel ragno.già perché se poi mi lamento perché non reggo più tutto ciò, o semplicemente perché ho mal di testa, il ragno fa finta di non capire, mi porta da  mille medici per il mio costante stato di stress, e così ha costruito l’ennesima ragnatela per cui se io mi lamento poi mi ritrovo peggio, perché tenta lui di alleviare il mio malessere, per cui io evito, e ingoio medicine, continuo.e prima o poi farò qualcosa, chi lo sa, il problema sono sempre i miliardi di invisibili fili che si snodano attorno a me, pronti, a qualsiasi movimento, a stringermi ancor di più.e poi ora ci si è messo anche quest’altro bel casino.come cazzo ne esco dio solo lo sa.comunque nel frattempo continuo a deglutire sperando che la tachipirina si rechi al più resto nel mio stomaco per bucherellarlo un po’ e fare il suo mestiere.

*grazie caro, di tutto..

nero.è tutto nero,vedo tutto nero.(tranne le piccole parentesi rosa con Vas)..non c'è una cazzo di cosa che mi vada per il verso giusto..lui per carità è esattamente la persona di cui ho bisogno, ma non è che mi risolve la vita..ci sto bene insieme e stop.

la verità è che ho talmente tanta paura che non riesco ad ammettere quello che sta succedendo, non riesco a capire che forse dovrei ascoltare le poche persone alle quali parlai di ciò e seguire i loro consigli.ma io a parlare con mia madre proprio non ci riesco..soprattutto nella sua condizione attuale e ora che so cos'è.ecco lo devo dire, sinceramente non pensavo che potesse accadere davvero.ma la cosa terribile è che io non mi rendo conto..sono solo un attimo disorientata, ma non sto rendendomi conto della verità..e non ho ancora dato la notizia a nessuno..anche perchè una sta in america e l'altra è in giro per roma suppongo..quindi sarebbe un po' problematico contattare entrambe..poi tutte le altre persone non sanno(anzi una si, ma per grazia di dio non ha quest'indirizzo), quindi sarebbe complicato spiegare tutto, e non sarebbe neanche opportuno..in effetti sono in tre che lo sanno..ma con due ne voglio parlare, ma con una momentaneamente non posso(causa america), perciò aspetterò i prossimi giorni e poi chiamerò l'unica persona con cui posso parlare di ciò..sperando che non abbia troppo da fare..

nel frattempo il ragno prosegue la sua monumentale opera, senza sapere che non ci sarà più soddisfazione a catturarmi, perchè un insetto ferito cade subito nella tela, e non si divincola, si lascia morire.chissà, forse perdendo il gusto di vedermi divincolare finalmente mi mangerà..chi può dirlo.(ah, ovviamente, c.v.d. nessuno di quelli che ha letto e ha tentato di capire la favola dei ragni c'è riuscito..e di questo sono parzialmente felice, perchè significa che nessuno di loro ha mai avuto un ragno del genere alle costole..)

ma guarda che ho ragione io..è un ragno..in tutto e per tutto..altro che poverino..è uno stronzo, è senza anima, attira le sue vittime nella ragnatela e poi le divora lentamente..ha un metodo di cattura subdolo, finge di essere morto, così le povere farfalline indifese si avvicinano ignare e rimangono impigliate nella sua trappola..prima un filo, poi si dimenano e allora sono quasi avvolte, ma lui ancora non arriva a divorarla, povera bestia, no, sta lì immobile..e allora la farfallina pensa di avere ancora un possibilità di salvarsi, e continua a dimenarsi ma non sa che sta solo peggiorando la situazione, non sa che in un attimo si troverà avvolta da fili su fili, che la opprimono, la soffocano, non può più volare, e a un tratto neanche più vedere, e respirare e..ed è finita. ma lui rimane ancora lì, non si scomoda.quando avrà ben digerito la vittima precedente, allora correrà veloce verso la nuova arrivata e la divorerà, con calma, mentre lei ancora cerca l'ultimo raggio di sole della sua vita, mentre lei muore appena nata. ma c'è una vittima con cui si diverte particolarmente.è una vittima insolita, ma può accadere che i ragni prendano di mira la propria figlia. sì, la catturò anni e anni addietro quella piccola bestiolina indifesa, la fece avvolgere fino alla vita di filo invisibile, ma poi accadde qualcosa, non stette lì ad aspettare silenziosamente la morte della piccola insolita preda, no.la liberò. e in un attimo la piccola, invece del giusto odio che avrebbe dovuto provare, provò riconoscenza per quel ragno, che infondo, aveva fatto neanche metà del suo dovere..ma poi passò del tempo; lui non la tormentò più con le sue ragnatele, no anzi la lasciò fin troppo libera..sparì dalla circolazione per anni..ma poi ecco, quando la piccola era cresciuta un po', lui tornò all'attacco.ricominiò a tessere ragnatele, a stendere opachi bianchi veli di intrigatissimi fili su tutta la vita della piccola..sarebbe stato impossibile non caderci. e infatti la povera vittima cadde nuovamente in quelle infinite trappole, cadde e ricadde, e ogni volta che cadeva, il ragno la lasciava un po' in agonia e poi la liberava di nuovo. lei era piccola, e non capiva..continuava a pensare che comunque quel grosso ragno minaccioso dentro avesse qualcosa di buono, perchè sì, si divertiva a vederla rotolarsi e arrotolarsi nelle sue tele, ma poi la liberava sempre..seguì a questo periodo una fase di stasi, in cui il ragnone non tendeva più trappole alla piccola, così lei pensò che fosse diventato davvero buono e si avvicinò tantissimo al padre; lui sembrava cogliere l'affetto della piccola, e addirittura iniziò a proteggerla dagli altri ragni crudeli che tentavano di catturare la figlioletta..non poteva però sapere, la poverina, che il perfido aracnide se la stava ingraziando, per poi tenderle la trappola più grande che si fosse mai vista..durante tutti que silenzi aveva tramato, durante tutte le piccole trappole aveva aumentato la sua potenza, ora che aveva conquistato quasi la sua fiducia, era pronto a tessere la ragnatela più intricata, più appiccicosa, più forte del mondo. ma lei poverina, non aveva alcun mezzo per accorgersene..o meglio, uno sì.sua madre.la ragna era stata tutto il tempo a guardare, da quando erano cominciate le prime trappoline, a quando il marito aveva iniziato la sua possente opera, durante tutte le fasi del rapporto aveva assistito, silente, alle sofferenze della sua creatura.forse per vendetta, forse perchè non sapeva cosa fare, fatto sta che lei era testmone della crudeltà del marito. e ne era consapevole.ma non allertava la figlia,no.così l'indifesa creaturina cadde in pieno in quella che era stata l'ultima invenzione del malvagio ragno: una ragnatela costituita di infiniti piani, infiniti fili, che si intrecciano e si annodano, capaci di intrappolare un essere umano, di inghiottirlo lentamente, senza che nemmeno se ne accorga. la ragnetta camminava felice su una foglia, quando disgraziatamente inciampò in quel filo, uno degli infiniti, che costituiva la ragnatela.ignara continuò a camminare, non sapendo che stava entrando nel suo inferno. e tutt'ora cammina, in un corridoio infinito, stretta sempre di più da tutti quei fili, quei nodi che la soffocano, le impediscono di vedere, di sentire , di comprendere, se non attraverso i sensi del padre. ma lei se ne è accorta, e sta tentando di divincolarsi, di scivolare di soppiatto, di sciogliere i nodi uno ad uno, di vincere gli strettissimi legacci che la fermano, ma non ce la fa, non ci riesce, perchè non ha nessuno che l'aiuti a sciogliere neanche il nodo pù morbido.ha solo il grande ragno davanti dietro sotto sopra ovunque che continua a costruire l'infinita rete che la avvolge, la madre ragna che guarda da un'altra parte, gli amici che sono in vacanza. ma nessuno in realtà l'ha mai capita la povera ragnetta, perchè magari lei non si é mai spiegata bene, ma  non poteva, non sapeva, e nessuno ha mai capito cosa ci fosse realmente dietro le sue favole, solo lei fin'ora lo sa.e imprigionata nella ragnatela in perenne costruzione, continua a scriverne di favole, spera che qualcuno le legga, e le capisca. ogni tanto apre nuovi blog per far sì che più persone possano leggere e capire, ma ciò non accade mai.fin'ora nessuno ha mai capito cosa realmente ci sia dietro la ragnatela.ma la piccola non perde le speranze. e, anche se sempre più avvolta dai fili invisibili che la legano, continua a scrivere e a cercare aiuto..ma la verità é che i ragni fanno sempre schifo a tutti, sia quelli cattivi, che quelli piccoli e indifesi..quando si parla di "ragni", si svia sempre l'argomento..

ebbene sono ufficialmente felice..l'ho rivisto, siamo usciti, abbiamo f atto un passeggiata meravigliosa e..mi sono forse resa conto di quanto sia stata stupida a lasciarlo alla prima difficoltà che ci  si è presentata..ho avuto non paura, ma chissà cosa..forse noia, esaurimento nervoso per tutte le cattiverie che mi si dicevano dietro, e allora ho abbandonato tutto e sono scappata via da lui. ma aveva come sempre ragione il mio "ragazzo". che mi ha detto che i problemi, le difficoltà, si risolvono insieme.. e infatti noi ne abbiamo parlato, e abbiamo risolto proprio insieme.come sempre..perchè in effetti, era durata troppo poco fra noi due, soprattutto considerando che lui è stato il primo "ragazzo" serio,nel senso che si può facilmente intuire. solo ora vorrei sapere come si fa con l'estate..non so neanche se lui vuole tornare in russia, e poi io ho il college, e poi la toscana, e gli amici..non posso pensare di rimettermi con una persona che non rivedrò praticamente più per due mesi. ma nel frattempo sto finalmente bene.

ieri quadri..a me è andata diciamo bene, ma è accaduto ciò che più temevamo..bocciate caro e franny..e non gli era arrivata la lettera..questa scusatemi ma è cattiveria pura..sai che uno rischia, sai che sta in ansia, e lo fai arrivare ai quadri e trovare la sorpresina..bah..che schifo..davvero.poi loro l'hanno anche presa relativamente bene, ma questa cosa è da denuncia..mi sto rendendo sempre più conto di quanto la mia scuola faccia schifo..il tanto rinomato tasso..solo una grande merda..

caro e fre..ma come faccio  io l'anno prossimo senza di loro??certo, caro si riiscrive al tasso..e sti cazzi..io la voglio in classe con me..non a vederla nel quarto d'ora d'aria dei carcerati..e poi franny..non so neanche se vuole rimanere lì o andare alla scuola americana..d'altra parte andrebbe sicuramente meglio, ma io mi suicido..proprio ora che stavamo iniziando a parlare bene, a raccontarci..aah che merda di scuola..io l'aevo detto che sarei dovuta andare al mameli..nessuno mi ha ascoltato..e vabbè..vado va..

madonna quanto gli voglio bene(caro e fre..) vabbè addio

non dormo..eppure domani mattina mi devo svegliare presto..o comunque ad un'ora civile..già perchè mettono i quadri..un altro modo per rovinare queste già  vomitevoli vacanze..e poi non basta che bocceranno metà classe e io l'anno prossimo morirò, no, c'è bisogno di metterlo bello scritto su un cazzo di fogliaccio a righe..c'è bisogno che le lettere non arrivino.perchè oltre a tutto non sono arrivate le lettere della bocciatura in classe nostra, quindi chi aveva una minima speranza sta sperando..e poi avrà la bella sorpresina domani mattina.che crudeltà..poi non ho mai capito perchè al tasso, la mia cara scuolina, ci sia questo alimentando mito della severità.ora, capisco nelle sezioni davvero "da tasso", con professori ottimi e dove si pretende giustamente molto, ma nella mia, ci sono certe capre di professori che l'hanno cacciati dalle altre scuole e l'hanno mandati da noi..io dico..che bisogno c'è di essere così tanto stronzi? ci sono stati i bocciati del tasso con tutti quattro e cinque che sono andati al mameli e sono usciti con tutti 8..pur credendo nei miracoli, la cosa mi sembra alquanto improbabile..bah, comunque, pazienza..per il momento io me la cavicchio e va bene così..

invece.lui.l'ho risentito..o meglio, mi ha chiamato e io gli ho risposto..perchè in fondo io lo voglio sentire.perchè io ci stavo bene insieme..perchè io sono solo una povera cogliona che l'ha lasciato perchè aspetta com'era.."tu devi capire anche che io non posso abbandonare tutti i miei amici per te..e tu sei troppo grande, viviamo in due mondi completamente diversi, io sono ancora una "bambina" e tu già lavori e potresti quasi essere mio padre..per due mesi è stato bello, è stata un'esperiena nuova, ma io non sono capace di stare insieme a te, perchè lo sai, te l'ho detto, quando ci sono i tuoi amici mi sento a disagio..etc.etc." e il discorso continuava così per dieci minuti senza prendere fiato davanti al suo allibbito volto di fronte al suo studio con mia conseguente fuga verso un'ignota fermata dell'autobus che avevo sempre visto lì di sfuggita passandoci davanti in macchina con lui progettando grandi mondi e universi..io non voglo più mondi, nè universi, però mi sono resa conto che senza lui non ci so stare, perchè c'era un motivo se mi ero lasciata affascinare da quell'uomo, è che io ho bisogno di averlo accanto, di sentire il suo calore, la sua protezione..e poi, voglio dire, è passato solo un mese da quando non stiamo più insieme e lui già mi ha richiamato da un bel po' di tempo, e nonostante il mio non rispondergli ha continuato..ma non insistentemente, più che altro dolcemente..mi ha mandato due messaggi, mi ha telefonato, alla fine gli ho risposto..perchè io ci tengo eccome a lui..solo che mi sono dovuta allontanare da lui..tutti mi dicevano che ero una pazza incosciente, che avrei dovuto denunciarlo invece di continuare a starci insieme etc.etc..tutte critiche a cui io ho sempre risposto con il sorriso sulle labbra, dicendo che quella che avevo fatto era una scelta consapevole e che avevo la situazione assolutamente sotto controllo..solo che alla lunga pesano questi commentini.pesa stare seduta sei ore al giorno ad un banco con una dietro che alla prima occasione dice che potrei andare a fare la balia ai vecchi o che un amico di suo padre si è separato e "se vuoi..te lo presento..hihihi.."; pesa sentir dire da persone per cui nutrivo un minimo di stima frasi quali "io non ti riconosco più, sei diventata una pazza, non sai quello che fai, non ti rendi conto.." e pesa trovarsi con gli amici del mio "ragazzo" che parlano di lavoro e di comprare questa o quella macchina..però ora, quello che pesa di più è la sua assenza..e non perchè sono sola, perchè non è quello il problema, io sono una persona fondamentalmente solitaria, non mi serve lo scoglio cui avvinaghiarmi..ma mi manca lui, la sua voce, la sua telefonata a sorpresa perchè si era ricordato che dovevo andare in un posto e allora vuole sapere com'è andata, i nostri appuntamenti "all'angolo ma non sotto quel cornicione perchè sennò mi vede o mia madre o il portiere..", le uscite di scuola in cui si faceva trovare dietro un muro e facevamo finta di conoscerci fino a piazza fiume per poi saltargli in braccio..tutto questo mi manca e mi manca anche tutto il resto..e se penso che l'ho gettato via solo per le critiche di quattro gallinelle stronze e per le mie paranoie, beh, sto ancora peggio..e quando l'ho risentito per telefono, quando ho sentito la sua voce, mi sono tornate in mente tutte le telefonate, i discorsi notturni e mi sono resa conto del fatto che in due mesi io ho trascorso una vita intera e che , forse, questa vita che abbiamo trascorso non andrebbe del tutto buttata al vento..insomma, alla fine gli ho detto che ci dobbiamo rivedere..mi dispiace, ma non ho resistito..e non l'ho ancora detto a nessuno e spero che le mie amiche non scelgano questi giorni per spulciare splinder e trovare il mio nuovo blogghino..

peròsono felicee questo è molto importante..

e spero che continuerà(la felicità) e spero che sarà bello come prima quando ci rivedremo.

e forse sto bene.

ho voglia di andarmene..ma non stronzate come "oh ora mi butto dalla finestra.." e simili, solamente andarmene da qui, cambiare aria, non vedere più il disgustoso "finanziatore della mia vita", abbandonare i miei amici, la mia scuola..volare via e non tornare mai più..

troppe cose continuano a non risolversi, e io continuo a stare male e a non trovare i soldi che mi servono(si accettano proposte di lavoro), continuo a trascurare le uniche cose a me care e le poche persone che forse mi vogliono bene davvero.

sarà che da quando ho lasciato Vas. sta andando di male in peggio, sarà che non se ne può più di vedere sempre la solita gente nella solita piazza, ma io sono veramente stanca di tutto ciò..

stasera sono uscita, con delle mie amiche..le guardavo..dieci occhietti rossi dotati di nere pupilline fissavano vacuamente un punto indistinto dietro il mio distratto volto..io sono stanca di questa insulsa monotonia..veramente tanto..

voglio partire per londra. e non tornare più.. ho bisongo di staccare. ho bisogno di arietta fresca.

e a londra fa sempre fresco..